O tópico das anedotas
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O tópico das anedotas
Assalto a Banco...
A Testemunha Ocular.
O ladrão em um banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
-Eu Não, mas a minha mulher viu.
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese português... - e foi ter com o
alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo António ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra
Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem,
tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez
chorar a minha mãezinha!"
A Testemunha Ocular.
O ladrão em um banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
-Eu Não, mas a minha mulher viu.
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese português... - e foi ter com o
alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo António ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra
Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem,
tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez
chorar a minha mãezinha!"
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Re: O tópico das anedotas
coitados
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Re: O tópico das anedotas
Tadinha da senhora...
Embora filho de alentejanos, o único instrumento que toco e mal é às campainhas das portas...
arbilaC
Embora filho de alentejanos, o único instrumento que toco e mal é às campainhas das portas...
arbilaC
arbilaC- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
e quando tocam
bluespeed- Opel Corsa C20XE
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Re: O tópico das anedotas
Um homem do Norte, É SEMPRE, um homem do Norte !
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
«DOIS VELHOTES JA COM OS PÉS PARA COVA , UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA
VOLTA
PELA CIDADE E DAR A ULTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS OLD GEESERS SUSSURROU PARA A
EMPREGADA:
VAI LA ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E POE UMA BLOW UP DOLL(Boneca
Insulflavél)EM CADA CAMA.
ELES SAO TAO VELHOS E ESTAO TAO BEBADOS QUE NAO VAO DAR PELA DIFERENCA, E
ASSIM NAO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA,
ESTAVA MORTA'
-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
-BEM, ELA NAO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA
AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA
BRUXA!
-UMA BRUXA? PORQUE RAZAO DIZES ISSO?
-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOCO, E DEI-LHE UMA
DENTANHIA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR
CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA............................»
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
«DOIS VELHOTES JA COM OS PÉS PARA COVA , UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA
VOLTA
PELA CIDADE E DAR A ULTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS OLD GEESERS SUSSURROU PARA A
EMPREGADA:
VAI LA ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E POE UMA BLOW UP DOLL(Boneca
Insulflavél)EM CADA CAMA.
ELES SAO TAO VELHOS E ESTAO TAO BEBADOS QUE NAO VAO DAR PELA DIFERENCA, E
ASSIM NAO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA,
ESTAVA MORTA'
-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
-BEM, ELA NAO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA
AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA
BRUXA!
-UMA BRUXA? PORQUE RAZAO DIZES ISSO?
-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOCO, E DEI-LHE UMA
DENTANHIA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR
CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA............................»
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Re: O tópico das anedotas
coitado do velho vala so se peidou nao bufou
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Re: O tópico das anedotas
Pergunta: Qual o peixe mais erótico do mundo?
Resposta: O Bacalhau, obviamente....!!!
Porquê?!? A cabeça chupa-se, o rabo come-se e das sobras ainda fazemos umas belas punhetas!!!
Resposta: O Bacalhau, obviamente....!!!
Porquê?!? A cabeça chupa-se, o rabo come-se e das sobras ainda fazemos umas belas punhetas!!!
Psicalibra- Administrador
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Trabalho de Filosifia.
Numa Faculdade de Filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:
" Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes : "
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério
O texto classificado com nota de 20 valores, foi o seguinte :
" Meu Deus , estou grávida ! Mas, quem é o pai ? "
" Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes : "
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério
O texto classificado com nota de 20 valores, foi o seguinte :
" Meu Deus , estou grávida ! Mas, quem é o pai ? "
arbilaC- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
mt. engraçada arbilaC!!!
+ uma do TUGA!!!
Ser Tuga é: Levar o tupperware com o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro ou limpar os móveis.
Ser Tuga é: Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: 'Folclore' estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Gravar o 'levanta-te e ri'.
Ser Tuga é: Ter filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Não ser espanhol.
Ser Tuga é: Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos, com os pretos e com os ucranianos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas de alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 35.
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto.
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente toda a vida e dizer 'prontos' no fim de cada frase.
Ser Tuga é: Ter os impostos por pagar e ser eleito presidente da junta.
Ser Tuga é: Pisar ***** de cão e dizer que é dinheiro.
Ser Tuga é: Ver o canal 18, mesmo codificado.
Ser Tuga é: Já ter 'ido à bruxa'.
Ser Tuga é: Roubar sacos de plástico nos supermercados.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Estacionar no passeio e pedir às pessoas para se afastarem.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Sentir-se superior aos africanos mas inferior aos espanhois.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ter como prato nacional o bacalhau, que vem da Noruega.
+ uma do TUGA!!!
Ser Tuga é: Levar o tupperware com o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro ou limpar os móveis.
Ser Tuga é: Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: 'Folclore' estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Gravar o 'levanta-te e ri'.
Ser Tuga é: Ter filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Não ser espanhol.
Ser Tuga é: Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos, com os pretos e com os ucranianos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas de alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 35.
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto.
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente toda a vida e dizer 'prontos' no fim de cada frase.
Ser Tuga é: Ter os impostos por pagar e ser eleito presidente da junta.
Ser Tuga é: Pisar ***** de cão e dizer que é dinheiro.
Ser Tuga é: Ver o canal 18, mesmo codificado.
Ser Tuga é: Já ter 'ido à bruxa'.
Ser Tuga é: Roubar sacos de plástico nos supermercados.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Estacionar no passeio e pedir às pessoas para se afastarem.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Sentir-se superior aos africanos mas inferior aos espanhois.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ter como prato nacional o bacalhau, que vem da Noruega.
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Re: O tópico das anedotas
e ainda policia de transito a perguntar a um automobilista qual foi a velocidade maxima dada pelo carro
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Re: O tópico das anedotas
Cuidado com os VITOR COSTA(s)
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com
umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
Um abraço.
arbilaC
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com
umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
Um abraço.
arbilaC
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Re: O tópico das anedotas
coitado ja estava pronto para encarar o bicho de frente
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Re: O tópico das anedotas
Ser TUGA é ainda:
- Andar com os coletes retro-reflectores nos encostos dos bancos do carro;
- Colocar um CD no espelho retrovisor interior por causa dos flashs dos radares de controlo de velocidade.
-Deixar tudo para o último dia;
-Chegar sempre atrasado a um compromisso e por fim;
- Ser TUGA é ainda ter lido tudo isto e mesmo assim, achar que nenhuma destas características, escritas nos tópicos do Psicalibra e do arbilaC lhes dizem respeito... .
Um abraço.
arbilaC
- Andar com os coletes retro-reflectores nos encostos dos bancos do carro;
- Colocar um CD no espelho retrovisor interior por causa dos flashs dos radares de controlo de velocidade.
-Deixar tudo para o último dia;
-Chegar sempre atrasado a um compromisso e por fim;
- Ser TUGA é ainda ter lido tudo isto e mesmo assim, achar que nenhuma destas características, escritas nos tópicos do Psicalibra e do arbilaC lhes dizem respeito... .
Um abraço.
arbilaC
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Re: O tópico das anedotas
e ha mais
pagar e morrer quanto mais tarde melhor
se ele nao me paga eu tb nao posso pagar
terem jantes carvalho que deitam fumo como ........................
pagar e morrer quanto mais tarde melhor
se ele nao me paga eu tb nao posso pagar
terem jantes carvalho que deitam fumo como ........................
bluespeed- Opel Corsa C20XE
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Re: O tópico das anedotas
2 cães no veterenario:
k estas aki a fazer?
eu soltei-me e durante dias fui as cadelas e agora vou ser capado!
e tu?
eu....a minha dona andava a lavar o chão de mini-saia e eu vou por tras e .....
pimba!
e tambem vais ser capado?
não!
vim so cortar as unhas!
k estas aki a fazer?
eu soltei-me e durante dias fui as cadelas e agora vou ser capado!
e tu?
eu....a minha dona andava a lavar o chão de mini-saia e eu vou por tras e .....
pimba!
e tambem vais ser capado?
não!
vim so cortar as unhas!
Convidad- Convidado
Re: O tópico das anedotas
sorte a dele
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Re: O tópico das anedotas
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida
com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com
que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Fôda-se! Não me digas que também assobia?!
Desculpem os palavrões, mas esta anedota tem graça sem censura.
Às pessoas mais susceptíveis, as minhas desculpas.
Aos outros, riam à vontade....
com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com
que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Fôda-se! Não me digas que também assobia?!
Desculpem os palavrões, mas esta anedota tem graça sem censura.
Às pessoas mais susceptíveis, as minhas desculpas.
Aos outros, riam à vontade....
Re: O tópico das anedotas
O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas, mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor.
A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas, mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor.
A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
Re: O tópico das anedotas
A simplicidade das mulheres...
Toca o telefone...
Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois . ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
Toca o telefone...
Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois . ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!
Re: O tópico das anedotas
IRRA que a velha é burra
bluespeed- Opel Corsa C20XE
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Re: O tópico das anedotas
Li as anedotas do Manhita
Cumprimentos.
arbilaC
Cumprimentos.
arbilaC
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Re: O tópico das anedotas
pois mas podia comentar se sao bonita nao Sr arbilaC a do piscar esta engraçadaarbilaC escreveu:Li as anedotas do Manhita
Cumprimentos.
arbilaC
bluespeed- Opel Corsa C20XE
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Re: O tópico das anedotas
já me ri um bocado com as belas anedotas postadas por todos
já agora aki vai:
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e
dong para o tirar... Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com
o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
já agora aki vai:
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e
dong para o tirar... Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com
o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
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Re: O tópico das anedotas
por isso é que ja nao se ve ninguem a vender gelados na rua
bluespeed- Opel Corsa C20XE
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Re: O tópico das anedotas
mt. fixes!!!
+ 1!!!
Receita para um casal nunca brigar!
É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- 'Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?'
O meu marido olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.
Hum............
+ 1!!!
Receita para um casal nunca brigar!
É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- 'Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?'
O meu marido olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.
Hum............
Psicalibra- Administrador
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