O tópico das anedotas

LOL
eu a minha namorada disse lhe logo "dois"

Vai la vai até a barraca abana

Boa técnica :D:D

sem ofensa nem ideologias xenófobas!!!

Chegou às portas do céu um negrão tipo carvão, todo bangão, vestido de
fato branco, camisa creme, gravata prateada, sapatos dourados e
impecavelmente penteado à Elvis...

São Pedro, meio obtuso com a figura, perguntou:

- Faça favor, quem é o Sr.?

- Leonardo di Caprio - respondeu o black.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para
entrar no Paraíso. Consultou também o manual de instruções e disse:

- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?

O colored, todo empertigado repete : - Leonardo di Caprio.

São Pedro volta a consultar o manual ... e pedindo licença, vai
consultar o Mestre.
Já nos aposentos do Mestre, diz o discipulo :

- Senhor, tenho aqui um problemito ...

- Diga Pedro, qual é a sua duvida ?

- É só para eu confirmar ... O Titanic ... afundou-se ou ardeu ?!?!?!

Nos EUA fabricaram uma maquina que apanha ladrões. Testaram-na em Nova York e em 5 minutos apanhou 1500 ladrões. Levaram-na para a China e em 3 minutos apanhou 3500 ladrões. Levaram-na para Africa do Sul e em apenas 2 minutos apanhou 6000 ladrões! Trouxeram-na para Portugal e em apenas 1 minuto, roubaram a P*TA DA MAQUINA!!!






Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:

- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

O Golfe chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.

Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.


Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro :-'Eh, pá, míuda, não faças isso!
-'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é
que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o
Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco,
onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte.
Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe
dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.
Ainda falta muito para lá chegar?'
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia
Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.'

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Euros.


Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da LucentTechnologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79 Euros.

Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros.

*Conclusão:*

No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SUPER BOCK o dia inteiro...

A CORRIDA


Nunca se deixem vencer.....
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.


Afinal, ele está nu!


Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos e com um
preservativo na pil@? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Racismo...

- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Assalto no Alentejo


Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?


Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!

x

-Tou??? Mariano Gago?
É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Fooooooniix... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinhoem volta do...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por
fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooonix Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha lá para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que
diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca......

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o
professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafézinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé' .
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno. A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno!



O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota
numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado,
Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado,
Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras: - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

Rir faz bem à saúde (com som)

http://www.belasmensagens.com.br/powerpoint/slides/rir-faz-bem-humor.pps

mt. fixe!!!


e já agora aki fica + uma anedota... ui ui

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções, ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira.

sabedoria africana


uma questão geográfica...



Diz o filho preto para o pai preto:


* Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?
* Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre... Preto não, a água cai na carapinha mas não entra...
* Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha
* Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre...Preto não... escuro absorve raio solar e não faz nada...
* Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
* Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim europeu morre... Preto não... cheira a catinga e tigre e leão não ataca...
* Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui na Damaia?

Havia um vizinho que tinha um papagaio..

Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.

O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao
marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou
para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o
vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me
uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É P*A*N*E*L*E*I*R*O! (de kem faz panelas)

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Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações


Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!




A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos,
bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. Arma o
maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos
que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com
sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele
sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça,
estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas,
dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito
estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar
um banho... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que
nunca usaste porque não era a tua
marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Maridos & Mulheres

*A importância de um Elogio*

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
-Estou tão feio, gordo, broxado, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
-Sua visão está ótima, querido!!!!

A Placa

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:

"Aqui quem manda sou eu"

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:

"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR.
SEM NENHUMA FRESCURA EU DISSE A ELA:
'A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO'.