O tópico das anedotas

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece, em
> uma das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa a cortar a asa da
> aeronave.
>
> Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que Sócrates se vira para o
> Obama:
> - Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o
> Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
> Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Capeta parar....
> Obama voltou e implorou ao Papa:
> - Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar.... Ele não quer nem
> conversa...
> vai derrubar o avião mesmo!!!
> O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que
> pôde....
> e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
> - Não sei o que fazer.... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
> Foi quando Sócrates se levantou e disse:
> - Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
> E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo
> parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
> Obama e o Papa perguntaram:
> - O que você disse a ele?
> - Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!..

qts. são precisos para trocar uma lampada???????

Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa m@rd@ da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m@rd@ duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m@rd@ da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Acabou por confessar sem ir ao confessionário

> O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre
>Eustácio.
>
> Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem
>para a confissão:
>
> - Sr. Padre venho confessar-me...
>
> - Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
>
> - Ai, sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada
>e... depois tive relações sexuais com ela.
>
> - Mas ter relações sexuais não é pecado.
>
> - Mas sr. Padre é que meti o pé@s no rabinho da minha namorada. Queria
>que me desse a penitência.
>
> O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:
> - Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de
>sexo anal?
>
> - Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre...

Eleição


Sócrates falece. Chega ao céu. São Pedro o recebe.O Porteiro informa ao recém-chegado que ele, Sócrates, é o primeiro político a chegar ao céu. Como não sabem como tratá-lo, pede-lhe que fique um dia no céu e outro no inferno. Depois ele próprio decidirá onde quer ficar.

Descem, de elevador, ao inferno. Quando a porta se abre, Sócrates vê, à sua frente, um lindo jardim. Lá, a fina flor dos políticos já falecidos vem recebê-lo. Passam o dia juntos. Bebendo champanhe, comendo caviar, e demais prazeres a que os grandes do mundo estão habituados. Termina o dia. Sócrates regressa ao céu. Fica, então, andando de nuvem em nuvem, ouvindo os anjos a tocar harpas.

Finaliza o dia. São Pedro o procura:
- Então, primeiro-ministro, onde quer ficar?
Sócrates responde:
- Olha, São Pedro, aqui no céu é porreiro pá. Mas prefiro ficar lá com meus amigos".
O Porteiro Celestial o leva ao elevador. Sócrates desce. Quando a porta se abre, o
ex-engenheiro vê um lixão à sua frente. Seus amigos, andrajosos, catando restos no montão. Sócrates dirige-se a Satanás:

- Chefe, que aconteceu aqui? Tá tudo mudado!".

Satã responde-lhe:

Ontem, nós estávamos em campanha. Agora, você já nos elegeu!".

[b][i][size=25][b][i]O Papagaio deficiente






Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com "t#s&" e caí do poleiro!




[/i][/b][/size][/i][/b]

com o devido respeito pelas Sras. que sejam loiras... só mesmo no âmbito das anedotas em si!!!



As loiras são fantásticas, o restante é intriga da oposição.

Loiras... Imperdível!



Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?





A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!




A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.




CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!





A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...






ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!





A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!






A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!





DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?




EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?






CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.





"Quem quiser vencer na vida deve fazer como os seus sábios: mesmo com a alma partida, ter um sorriso nos lábios."

(Anónimo)

ASSÉDIO SEXUAL (eheheheh): Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual. O Chefe admirado pergunta-lhe: Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem? Chefe !!! ... Ele é anão !!!








VASELINA...anedota da semana!!!
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça

O Pai judeu...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.


Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemática 18
Geografia 16
Historia 16
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemática 20
Geografia 18
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?

- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a
todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.

Perguntei, quem é Ele?

E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:

'Ele era um judeu como tu'.

Então disse para mim: F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira!



Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o director:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.




- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.




- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?





Dedicado a todos que escolheram o balde.

A vida tem muito mais opções.....

E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos.

Monólogo da vagina


Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme
bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

dentro do espirito do respeito!


NÃO RESPONDAM ASSIM!!!!!!!!!!!!!!

E-MAIL DO CHEFE!!!



Um belo dia, um trabalhador recebe um
e-mail de seu chefe, no qual estava escrito:


P#O#R#R#A.

No dia seguinte, o funcionário
respondeu ao e-mail:

F#O#D#A - S#E.

Regressando ao escritório, foi
imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me
responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de
despesas? O meu e-mail era simplificado e o significado de P#O#R#R#A é:


'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.


O funcionário argumentou:


- Sei de tudo isso e foi exactamente
dentro desse espírito que lhe respondi F#O#D#A - S#E, que significa:


'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

Caracol ou caracola?...




Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.

E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!





Só no PORTO !!!!.. Carago !

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??' A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'

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Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na m#rd#,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser portugueses

simplesmente divinal!!!



Poder do Marketing:


Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Teste do sino...





Doze padres estavam prestes a ser ordenados.

O teste final era difícil. Consistia em estarem os doze completamente
nus alinhados numa linha traçada no chão, enquanto uma modelo sexy,
com enormes seios, muito bonita dançava em frente a eles.

Cada padre tinha um sino atado na sua dita cuja e se por acaso o sino
tocasse enquanto a voluptuosa modelo estivesse a dançar em frente a
eles, seriam retirados da vida religiosa pois era sinal que não tinham
atingido o estado de pureza espiritual.

A bela modelo começou então a dançar em frente do primeiro candidato
que não manifestou nenhuma reacção.

Ela continuou a dançar em frente a todos e nenhum tocou o sino, até
que chegou ao último candidato, o Manuel.

Enquanto dançava, o sino do Manuel começou a tocar tão alto e tão
depressa que caiu ao chão.

Envergonhado, o Manuel abaixou-se para o apanhar foi quando os outros
sinos começaram a tocar altíssimo e depressa!!!!!

O Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você p**dar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enr***-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem
deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas p**do-me umas 15 vezes por dia. Vou-me embora, e é
JÁ!

O Velho, a Loira e o Leão

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de pu**s!






Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.


- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.

-Porra, mas eu não sei fazer nada!


- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Sócrates - Post mortem



A MELHOR ANEDOTA DOS ULTIMOS TEMPOS

-Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois

quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por

uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno..

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer,

quase enlouquece.

O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de

oração e da liturgia,

dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna

as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno,

nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas

comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os

Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.

O Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares,

Anjos-GNR.s , Anjos-polícias,

Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores,

Anjos-funcionários públicos, etc.etc.,

convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar

para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que

dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem

notícias, Deus estava feliz,

mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no

inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos

no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o

inferno por 'banda larga' para perguntar

ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

'-Por favor, posso falar com o Diabo?'

'-Qual dos dois?', responde o assessor '- O vermelho com cornos ou

o f. d. p. do simplex?'

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , viviamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apostolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitou Portugal e perguntou ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretarios de estado, este,
certamente, respondeu:

- Bem, Santidade... Ali Bábá tinha 40 ladrões!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.



Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada!

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)



Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)



Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)



Amor ' IV ' – A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)



Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)



Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)



Amor ' VII'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa....)



Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)