O tópico das anedotas

essa ultima tá demais

Gostei.
arbilaC

Três amigos queixavam-se:

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava

em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca

frigorifica!

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só

porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem

carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é

que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 50

preservativos... e nem sequer tem p#la!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
- Entschuldigung, konnen sie deusch sprechen? Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Escusez-moi, parlez cous français? - Tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italianao? - Nada por parte dos alentejanos.
- Habalan ustedes espanol ? - Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english? - Nada.
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: - Talvez devêssemos aprender uma lingua estrangeira...
Mas para quê compadre? Aquele idiota sabia cinco ... e adiantou-lhe alguma coisa??!




esta tb. pode ser uma anedota...


politiquices à parte... esta está demais...



Discussão acesa registada em vídeo entre militantes do PSD e PS
Tiago Mesquita (www.expresso.pt)
8:01 Sexta feira, 13 de Agosto de 2010

Este vídeo demonstra a cada vez mais difícil convivência entre os dois maiores partidos políticos portugueses. Esgrimem-se argumentos nem sempre coerentes. A hostilidade e unhas de fora são evidentes. Veja




https://www.youtube.com/watch?v=J5UVCCYqCL4&feature=player_em bedded





No vídeo podemos ver o militante laranja numa posição claramente de supremacia. Ele sabe-o. Sente-se na forma como mia. É portanto um felino que se vai agigantando, impondo vontades no momento em que sente estar cada vez mais perto do poder. Já o gato preto, chamuscado e fragilizado, um pouco à imagem do PS do momento, vai tentando a custo retorquir mas deixando transparecer o nervosismo que lhe tomou conta do pêlo e uma incapacidade de resposta ao nível da intensidade do "mianço". Mia, por isso, cada vez mais baixinho. É um bicho amargurado. Só.

O gato laranja está gordo. Anafado. Cheiinho. Tem as sondagens do lado dele. Julga-se intocável. Tiques de Garfield. Convencido. Confiança em demasia que o leva a cometer alguns disparates. O gato preto está mirradinho. Encolhido e desgastado pelas pulgas atrás da orelha. Não as próprias, mas as orelhitas dos portugueses em relação à sua performance, habituados que estão à condição evidente de "gato escondido com o rabo de fora".

Tem medo do passado e receia o futuro. Pouco confiante. Encurralado. Solta umas miadelas em formato de súplica tentando acordos pontuais. Não manifesta vontade nem se vê no felino a atitude sagaz que outrora lhe valeu o epíteto de "animal feroz". Não faz questão de dominar negociações com o rival, tão pouco controlar o que se vai desenrolando à sua volta. Perdido dentro da sua própria ninhada que o olha cada vez mais de soslaio, com ares de desconfiança.

O gato preto parece esperar um último empurrão que justifique a saída menos desastrosa, mas já difícil de acontecer, para finalmente poder descansar aninhado debaixo do primeiro motor de carro quentinho que encontrar, o que normalmente equivale ao Conselho de Administração de um grande Empresa ou Banco Português. O habitual.

esta é para responder/escolher antes de ver o final



HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.


Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao
director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O director respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.






- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. -














Não! - respondeu o director - uma pessoa normal, não doida, tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?



Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.

porra ,tmbém tenho kuarto marcado escolhi o balde

escorpião escreveu:porra ,tmbém tenho kuarto marcado escolhi o balde

deixa lá... pode ser k a Sra. Enfermeira seja "BOAZINHA" a tratar (no bom sentido) de ti!!!

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer
sentido é INFORMÁTICA.


Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.


Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.

Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se
encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.


Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito
menos a ti.


Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder
a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da
situação.


Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no
único livro que não leste.


Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor da carpete.


Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida


Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual de instruções.


Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.


Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto

esta é sublime...


Kussumbé foi num estação di gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!


- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou seis vez... nóis é que é burro, pá!

CLASSE É CLASSE - O Correcto e o Justo




Coincidentemente, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de silêncios e de "saia justa" mas, mantendo-se
a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido,crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO,
sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que...
vocês estão saindo... e nós estamos entrando...

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Meu Amor sou virgem!
- Como? Não foste casada 10 vezes? Disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1° era político, só prometia e não cumpria;
O 2° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era político, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você...

Então o marido diz:
- E porque eu?

- Porque você é Funcionário das Finanças, tenho certeza que vai me f****...

Um filho pergunta para a mãe: - Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem 5?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma p*l*nha pequenina e o pai tem uma p*l*nha grande. Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo Eh!he!he!he!!! imagino como será a do sr. prior ... Tem botões do pescoço aos pés!!!

Peito ou Tomates!!!






Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos ?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar ?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, bâton no colarinho, e ter c***ões para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha !!!"





Aviso: Não tentem fazer isto em casa. Foi testado apenas com profissionais.

Diz a mulher ao marido:
- Querido, o teu p*nis parece um Boeing 747 ...
Porquê querida, É grande?
- Não, demora muito tempo a levantar!!!






Uma loira vai ao ginocologista:
- Senhor Doutor ... de vez em quando saem-me selos de correio ...
O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz:
- Minha senhora, mas isto não são selos ... são etiquetas de bananas do Equador!!!

Vai lá, vai...

Assalto a um funcionário público

Um gajo vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:


- Passa o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:

- O que é isto? Esta m#rd# qualquer vendedor ambulante vende por 10 euros! Passa para cá a carteira, p#rra!

O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação Pierre Cardin e o assaltante encontra nela uma senha de autocarro, 2 vales de refeição e cinco euros.

Já meio f#did#, o ladrão diz:

- Não vales um c#r#lh#... o teu fato está gasto, os teus sapatos poídos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que fazes na vida?

A vítima responde, quase chorando:

- Sou funcionário Público!

E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:


- Olá colega... em que Repartição trabalhas ?

É o melhor motor do mundo...!!!!


Em 1912, o mundialmente famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, Médico Cientista, publicou o seguinte:

"O melhor motor do mundo é a vagina. Ele pode ser ligado com um dedo. É auto-lubrificante. Aceita pistões de qualquer tamanho. E muda o seu próprio óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de gestão tenha um temperamento tão fo......"

esta tem k ser destacada!!!



Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados,
decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes
pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a
humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para
todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam
preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro,
já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela
qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas
boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um
mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo
e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o
analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os
problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e
o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a
pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

É portentoso o avanço da CIÊNCIA!
DNA (está o máximo)

O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS...

- Diz o inglês:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que
tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo
DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de
cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele
conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter
alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas
perderam o emprego!

O português pede a palavra:
O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro dum peido.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida
reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e
por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas já perderam o
emprego!!!

Se isto é verdade, o melhor é a malta deixar de dar peidos.

Gafe do piloto!!!




Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...


O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma c#g#da e depois dar uma boa qu#c# na boazona da hospedeira...

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai c#g#r primeiro





VIVA CUBA

Isto é que é Patriotismo

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem o mais velho sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.

Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho,disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.

Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la.

A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.

Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse para a moça:

- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!!

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga ao telefone:


- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!


- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin,
os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso...



- Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

Dra Lúcia responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !






Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra.. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também,
ou qualquer outra amiga....

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral.. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

Conversa no taxi:

Uma mulher, com a sua filha de 11 anos, vai de noite num taxi para casa.
No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha e pergunta:
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão a fazer?
- Estão à espera que os seus maridos saiam do trabalho, respondeu a mãe.

O taxista, a rir-se, diz:


- Diga a verdade para à menina... Elas são prostitutas, estão à espera de clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?


MORAL: NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do
jeito que
o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o
corpo
nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de
sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das
suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura,
os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação
é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
êxtase.
Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora

- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...