O tópico das anedotas
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Re: O tópico das anedotas
Funerária
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.
'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.
'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Psicalibra- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
As mulheres nunca entendem nada...
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,
leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!
Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,
leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!
Psicalibra- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente!
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente!
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
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Re: O tópico das anedotas
Li tudo e gostei .
arbilaC- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
Há q apostar na formação
A mulher vira-se para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher reponde:
- Tu work, Eu shop!!!
A mulher vira-se para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher reponde:
- Tu work, Eu shop!!!
Psicalibra- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
Será que aqui por estas bandas onde me encontro também é Nova York?
arbilaC- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
arbilaC escreveu:Será que aqui por estas bandas onde me encontro também é Nova York?
Pois...mas quem fica com o shop sou eu? tu só WORK...WORK...WORK
arbilaCGirl- Fã do Opel Calibra
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Re: O tópico das anedotas
as Sras. ao melhor nível!!!
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Re: O tópico das anedotas
cada vez que passo por aqui ( mato o coco a rir )
NeloFr- Opel Calibra C20LET
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Re: O tópico das anedotas
as mulheres é so shop, shop, shop os homens é so work, work, work as verdades são para serem ditas
Marycalibra- Opel Calibra C20XE
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Re: O tópico das anedotas
dp. conversamos...
com o devido respeito e sem ofender ninguém aki fica...
Frase do século sobre Portugal
'Somos um país essencialmente agrícola:
Uns já cavaram, outros vão cavar e os que ficam são nabos!'
com o devido respeito e sem ofender ninguém aki fica...
Frase do século sobre Portugal
'Somos um país essencialmente agrícola:
Uns já cavaram, outros vão cavar e os que ficam são nabos!'
Psicalibra- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
CARTA DE UM FILHO APAIXONADO
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Querido Pai, é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural e que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor.
O pai, quase desmaiando, continua a ler:
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).
Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Querido Pai, é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural e que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor.
O pai, quase desmaiando, continua a ler:
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).
Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
arbilaCGirl- Fã do Opel Calibra
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arbilaCGirl- Fã do Opel Calibra
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Re: O tópico das anedotas
eh eh eh...
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Re: O tópico das anedotas
Na parte da história dos passarinhos, comecei logo a lembrar-me das fémeas dos passarinhos e já estava a prever (erradamente) que a história iria ter um final preverso... mas afinal teve um fim gastronómico.
Cumprimentos.
arbilaC
Cumprimentos.
arbilaC
arbilaC- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
arbilaC escreveu:Na parte da história dos passarinhos, comecei logo a lembrar-me das fémeas dos passarinhos e já estava a prever (erradamente) que a história iria ter um final preverso... mas afinal teve um fim gastronómico.
Cumprimentos.
arbilaC
Pois...por isso deve ler-se até ao final. Ai estas mentes perversas...
arbilaCGirl- Fã do Opel Calibra
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Re: O tópico das anedotas
Um homem vai à vidente.
Chega e bate à porta
Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal !
Chega e bate à porta
Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal !
Psicalibra- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
santos da casa nao fazem milagres
O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de
seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a
mulher,
surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...
O médico, depois de ver a historia clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de
seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose
toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a
mulher,
surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...
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Re: O tópico das anedotas
Remédios caseiros... está boa.
arbilaC- Administrador
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Re: O tópico das anedotas
a Francisca so queria ajudar e remédio caseiro sai mais barato...
NeloFr- Opel Calibra C20LET
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Re: O tópico das anedotas
(sem ofensa para ninguém)!!!
A TODOS OS MEUS AMIGOS INDEPENDENTEMENTE DAS ESCOLHAS DE CADA UM .... COM MUITO FAIR-PLAY....
Quando temos tudo ...
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres ...
Júlia levanta o dedo:
-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma, telescóspio, DVD ...
-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?
Julia reflete e diz:
-Bem, Iate não ...
A professora disse:
-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de plasma,
telescóspio, DVD e Iate ...
-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
Depois de refletir, Artur responde:
-Bem ... não !
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a professora.
Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o
namorado Benfiquista, o meu pai disse: 'Só nos faltava esta M * E * R * D * A!!!...
A TODOS OS MEUS AMIGOS INDEPENDENTEMENTE DAS ESCOLHAS DE CADA UM .... COM MUITO FAIR-PLAY....
Quando temos tudo ...
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres ...
Júlia levanta o dedo:
-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma, telescóspio, DVD ...
-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?
Julia reflete e diz:
-Bem, Iate não ...
A professora disse:
-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de plasma,
telescóspio, DVD e Iate ...
-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
Depois de refletir, Artur responde:
-Bem ... não !
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a professora.
Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o
namorado Benfiquista, o meu pai disse: 'Só nos faltava esta M * E * R * D * A!!!...
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Re: O tópico das anedotas
Muita Rata e Pouca Picha...
Não, não é palavrão, é apenas Geografia !
Ora vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas !
Aprendam que eu não duro sempre...
Não, não é palavrão, é apenas Geografia !
Ora vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas !
Aprendam que eu não duro sempre...
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Re: O tópico das anedotas
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê? - Pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Porra... podias ter comprado antes um chapéu...
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê? - Pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Porra... podias ter comprado antes um chapéu...
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Re: O tópico das anedotas
As duas anedotas estão muito engraçadas .
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