O tópico das anedotas

SABER NUNCA DEMAIS
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que no fossem
da famlia real tinham que pedir autorizao ao Rei para terem
relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, ento, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase 'Fornication Under Consent of the king' = sigla F.U.C.K., dá a origem da palavra chula
FUCK.
Já em Portugal, devido baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A., da a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou vivo, tinha que ter na porta a
frase: 'Processo Unilateral de Normalizao Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer palavrões, mas com conhecimento e cultura é
outra coisa...!!!

Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
_________________________________________________
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
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A freira vai ao médico:



- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmen?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
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A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De papel higiênico!!

noite de núpcias



Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana;
a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

Está boa!...


Tarzan e Jane ( tá demais!!!)

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo
como se fosse uma criança:
'- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas
pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma
lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui
na lavandaria para lavá-lo.'
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e
quando Jane conseguiu respirar disse:
'- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão
frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo
ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares
o teu trapo, ok?'
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar
mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu
trapo na minha lavandaria??!!?'

E o Tarzan respondeu:

'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!'

hehehehehehe

Até o tarzan era Pu......teiro


Boa...boa.

Um emigrante de Angola chega a Portugal - Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

O USO DA VASELINA
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, queimaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
Aprendeu ?!?! Perversos PAH !.......

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

A[b] MELHOR ANEDOTA...!



Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto , explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.


A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'

- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.


A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'

-'Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso' -respondeu a menina.


A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?'

- 'A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista

-disse cheia de si...


-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora

-'Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.

Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma put@, o teu pai

um cabraum, e teu irmaum um p@neleiro, o que serias tu entaum???


-'É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora'



[/b]

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o anfitrião, milionário e já meio tocado, chamou a atenção de todos para anunciar:

- Eu quero dizer-vos uma coisa: a minha piscina é mágica!!!

Todos começaram a rir, pensando que era um delírio do dono da casa. Mas de repente ele começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água transforma-se em cerveja, o sujeito vai nadando, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.


O embaixador italiano, espantado com o que tinha visto, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.


O adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.
Quando sai do outro lado, a piscina volta ao normal.


José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!

E Sócrates grita:

- MMM***RRRDDDAAAA!!!


Ah! Merecido banho!

Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o c@ que ninguém dá conta de nada.

Um francês, um americano e um Alentejano conversam. Diz o Americano: - Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões. Diz o francês: - Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas. Diz o Alentejano: - Eu tenho uma piroca onde cabem 200 passarinhos empoleirados. Passado um bocado diz o americano: - Eu exagerei ... O porta aviões só......leva 150 aviões! Diz o francês: - Eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas! Diz o Alentejano: - Eu confesso que também exagerei um bocadinho....... O último pássaro já fica com uma patita de fora ..... .............

CARTA PARA NÃO IR À TROPA
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa

Exmo Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a

Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo deVossaExa;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.

O meu filho é, portanto, o meu tio…

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.

- Desta maneira sou o irmão do meu neto!!…

E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

Como nem todas são para rir aqui ficam...

AS PIORES PIADAS DO MUNDO

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
A um Bat-zado

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, porquê?
Por que um deles era Longa Vida

Porque é que o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
Com ovos de Páscoa !

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos ?
Para vermelhor...

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele ia réptil de ano.

Já conheces a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
Cromossomos bonitos!

Num Congresso Feminista Internacional.

Tomando a palavra uma feminista Inglesa conta o seguinte episódio:

Um dia cheguei a casa e disse ao meu marido; De hoje em diante, temos que dividir as tarefas de casa, por isso amanhã começas a por a mesa e lavar a loiça... Andei dois dias sem ver nada, ao terceiro dia lá começou a colaborar e agora... ...

Uma Espanhola conta; Eu tinha medo mas um dia deu-me coragem e também disse ao meu marido; a partir de amanhã
tens que ser colaborante nos afazeres da casa, por isso para começar vais lavar e passar as tuas roupas...
Andei quatro dias sem ver nada, quando já não tinha roupa lavada... ...

A nossa representante também conta a sua experiência.

Quando cheguei a casa do trabalho disse ao meu homem; Ou tu me ajudas a fazer o comer, lavar a loiça, passar a ferro e limpar a casa ou faço como tu, vou para o café ler o jornal e jogar às cartas.
Nos primeiros dias não via nada, passada uma semana, lá começai a ver qualquer coisinha do olho esquerdo!!!

Bom dia mais uma para descontrair

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e escuta uma gritaria:
- “Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo,
Sem Vergonha, Preguiçoso de M**da, Vendido, Assaltante, Nepotista...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- “O que esta a acontecer aí dentro?
Estão a brigar?”
- “Não”, responde o segurança,
“Estão a fazer a chamada dos presentes.”

Os Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá, quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso; se diz que não foi ele, é porque não
foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' e
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele
confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'.
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e já não te lembras...!

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO...

1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse
um bebé.Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois
lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas
bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.
Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá.
Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço
enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o
indicador direito até ao fundo da boca.Mantenha a boca do gato fechada
enquanto conta até dez.

5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do
guarda-fatos.Chame a sua esposa do jardim.

6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure
as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo
gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma
mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato
com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue
vigorosamente o pescoço do gato.

7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da
embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da
terra e guarde-os para colar mais tarde.

8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por
cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato
a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis.
Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido
faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca.
Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de
sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.





10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido.
Abra outra cerveja.
Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma
a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato
com uma colher de sobremesa.
Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta
do gato abaixo.

11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de
novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.
Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e
verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano.
Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar.
Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cab*ão do gato de cima
da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou
contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p**a do gato,
com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da
mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à
garagem.Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de
um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto,segure a cabeça
do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo
para que o comprimido desça.

14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências
e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos,
o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho
direito.A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar
uma nova mesa de jantar.

15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cab*ão
do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e
pergunte se têm tartaruguinhas.

Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
___________________________________________________________-
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro, majestade', responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- ' Você sabe o que é isto?'
- 'Seu belo pênis, meu Príncipe', responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- 'Vou embora. Preciso de uma mulher inocente'. O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro que sim', responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- 'Você sabe o que é isto?'
- 'Seu pênis viril, meu Príncipe', responde ela.
- 'Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.', reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro, sua Alteza', responde a mocinha .
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- 'O que é isso que trago aqui', pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- 'Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe', responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- ' Isto que trago aqui é um pênis, meu amor'
Ao que ela retruca:
- ' Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau...'

Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.

Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.

- E racharam-te a lenha toda?
- Sim

- Então feliz natal, amigo! Essa foi a minha prenda!