O tópico das anedotas

O nosso futuro vai ser assim!

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Fooodddddddaaaaaaaaaaaaaa-ssssssseeeeeeeeeeeeeeeee.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Muito engraçadas

nem +!!!

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de palha.
- Sr. padre eu não sou nenhum cavalo!
– Mas és burro! Primeiro f@dias… depois é que te confessavas.

Ui ui... li tudo .

arbilaC

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- 'Os meus sentimentos pela sua perda...mas...eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?'

- 'Bem... no primeiro caixão está a minha mulher'.

- 'Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?'

- 'O meu cão... ele atacou-a...'r

- 'Que tragédia! ...- 'E o segundo caixão?'

- 'A minha sogra...ela tentou salvar a filha'...

Um silêncio consternado e pungente.Os dois homens olham-se nos olhos.

- 'Empresta-me o cão?'

- 'Meta-se na fila...'

A Testemunha Ocular




Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

-- Você me viu roubar este banco?

-- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.

Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

-- Você me viu roubar este banco?

-- Eu não, mas minha mulher viu.

O que se aprende com putos do 2º ano ?!


- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina...
(Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
(Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh.)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é Paridisiaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas
põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo.
(Tb pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
(Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários!)

Estas sâo muitas giras !! aaahhhahhhahhhahhhahh

Duas equipas de futebol feminino, uma só de mulheres morenas e outra só de
loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio noutra
cidade.

A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e notaram que o andar de
cima estava muito quieto.

Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as loiras estavam geladas
de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando
para a frente.

A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós devíamos ir todas alegres e felizes!
Uma das loiras vira-se e responde:




- Pois, mas vocês têm motorista!!!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
-Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
-Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê:
- o que é que se passa?' Atão ela disse-me
- veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:
-para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser! E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:
-E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

Todas muito engraçadas Coitadas das loiras e dos alentejanos

Carta de Divórcio


Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!

______________________________________________________________________

Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa
já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada. Portanto cuida-te.


Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Ai se o Camões lêsse isto...

"Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?"

Testes de alunos do Ensino Primário. Uma Delícia!!!



- O Papa vive no Vácuo (!?)



- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)



- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)



- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)



- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)



- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)



- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)



- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)



- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)



- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)



- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)



- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)


- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)



- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)



- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!)


- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)



- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava…)



- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)



- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)


- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)



- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)



- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistas
portugueses que descodificaram o nome SOCRATES .
Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

O Manel adorava feijoada.


Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente
embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se.


Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:


- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai
aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.


Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois
estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou.
Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois
tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e
foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como
faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar

dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses
de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se

peidando sem parar.


Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e
nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com
pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião
para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.


A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:


- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!.


Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na
cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento,
já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia
retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não
espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu...
Enquanto ela estava longe, o Tone aproveitou e levantou uma perna
e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também
fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco,
sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a
toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor,
começou outro a fermentar! Este parecia potente.


Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para
encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um
motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e
soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.


Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.
Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as
janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto
as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos
pés.


Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à
sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a
peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à
volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.


Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns,
nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava

com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que
teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e
sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas

palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto
abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas
calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do
telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.


Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais
algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o

cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um

ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e,


Surpresaaaa!


Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais,
os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.



Era a festa surpresa de aniversário do Manel!

Bem nos os homens somos sempre os pobrezinhos..ainda dizem que as mulheres sâo discriminadas pois vê se pela lista..LOL LOL Boa ArbilaCgirl està muito engraçada.Cumprimentos

pelos vistos há Sras. k ñ estão assim tão felizes... pois faltam aí certas profissões (na brincadeira...) está mt. engraçado, um destes dias aparece como fazer os homens felizes

Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista:
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....

- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?

- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva

deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.

- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?

- Abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela!

Anedota árabe

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos
EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
trabalho demasiado pesado para ele.


O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote
envia-lhe a seguinte mensagem:



Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra.


Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.


Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos



Papá





Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:


Querido pai,


Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.


Escondi aí umas coisas.
Beijos
Ahmed



Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da
CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do
Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.

Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos
Ahmed

Sempre a acompanhar o humor calibrista.
Gostei.
Cumprimentos.

arbilaC