O tópico das anedotas

Falar demais... é no que dá....


ARTRITE


Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

está demais!!!


Antes do casamento



Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!



Depois do casamento...

agora: Ler de baixo para cima.

1 gajo foi fazer o totoloto e nao sabia que numero por. Começou pelo numero da
Camisa 36
Calças 42
Sapatos 40
Data de nascimento 7
Data nascimento da mulher 15
e faltava um numero..........
Diz ele:
-Ah!! Quantas FODAS dei na noite de nupcias?...............9, lembro-me bem!!!
Sabado tava colado à tv e começou a sair o 36, 42, 40, 7, 15,e diz ele:
- Tou rico!!! So falta sair o 9!
Vai...vai...Ai...ai...
E sai o 1...
-Fod@-se!
porque é que eu nao disse a verdade.

AHAHAHAHAHAHAH...muito "fixes" as piadas!

Aqui ficam mais algumas, muito machistas a meu ver E por falar em machismo....

Porque é que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive.

Pergunta: Sabem qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha.
3 razões:
Cabeça pequena
Traseiro grande
Cacareja que se farta

Pergunta: Sabem qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões:
Muita inteligência
Muito pêlo
Come galinhas


Como escolher a mulher ideal

Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check list abaixo, você encontrará a resposta:
1 - Verifique o design.
2 - Verifique o ano.
3 - É boa de curvas e de rectas ?
4 - É macia?
5 - Possui air bag duplo frontal de grande volume? Esse air bag tem sustentação?
6 - É económica?
7 - Faz pouco barulho?
8 - Aquece rapidamente? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
9 - Faça um teste drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque durante esse tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo!



Preocupada com sua vida sexual que simplesmente já não existia, a esposa convence o marido a consultar um sexólogo de quem lhe contaram maravilhas.
Ele tem a particularidade de usar a auto-hipnose como método terapêutico. Uma semana após a consulta, os resultados são incríveis: a vida sexual do casal volta a ser o que era na lua-de-mel! A esposa está deslumbrada. Mas uma coisa a incomoda: toda noite, antes de se deitar, o marido passa uns dez minutos na casa de banho falando coisas incompreensíveis. Uma noite ela não resiste e, sem fazer barulho, abre a porta da casa de banho. O marido está em frente ao espelho, repetindo sem parar:
- Não é minha mulher...
- Não é minha mulher...
- Não é minha mulher...



Constituição machista ( eu voto contra como é óbvio )

Art.1 - Todo o desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5 - É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6 - Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer actividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único - Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela nocturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.
Esta lei passa a vigorar na data de sua publicação.
Revogam-se as disposições em contrário.

mt. bom!!!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a
descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a
novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manuel exclama: Já avariaram!!! ..... uma -----, estes produtos chineses !!!

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!!!

Registo Civil de Beja
ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou
não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Bem. é so rir...

SUBTILEZA FEMININA*

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou -me e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso, prepare-me roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa dos apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... e, por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde, segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa dos apetrechos de pesca.
*Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

HOSPITAL PÚBLICO (FANTÁSTICO) !!!

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor
ou se piorou...

- Qual éo nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á
alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que toda gente
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor?!

Uma boa ideia a do Celso do 302

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala
de operações


Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo
está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos
órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas,
em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,
pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ..

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte :

- Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só isso, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura do HIV, porque o Joaquim, meu namorado, merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/hora, se for com mais de três homens são 200€/hora, e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€/hora. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos, e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha.
Só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


---------------------------------------------------------------------------------

Resposta do pai:

- Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.
Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CD's ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz nessa tua nova vida.

P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 6 meses sem saires de casa, sem Internet e sem ver televisão por causa das tuas baixas notas e dessa tua brincadeira de -----!

Muito fixe

A professora de música diz para o aluno:
-Já é a quarta vez que o menino toca Si em vez de Lá.
Responde o aluno espertalhão:
-Eu olho para Lá mas estou sempre a pensar em Si...

O pára-quedista

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta
inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente
soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas
para o 1ºsalto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou
menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.

- Espere, eu vou contar como foi:
Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento
chamou-nos para o salto.....
Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus
colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere .... Já lá chegamos.
Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.
Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?

- Já lá vamos ...
Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo
com 1,90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato,

mostrou-me uma piroca de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que
ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... mas depois habituei-me.

mt. boa!!!

é cada uma eh eh muito engraçadas

MANUAL para quem sai à noite e BEBE...

Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários, e soluções possíveis, derivados do consumo excessivo do álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

O governo Sócrates é igual a camisa de Vénus»

A explicação:

A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de car*lhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está f*dendo alguém!

Incontestável! Descrição perfeita!

Não sei por que ninguém entende as mulheres… Fazer uma mulher feliz é muito fácil…

Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8)Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga, do cão, do gato e do pássaro.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo conduz um descapotável (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora

- Você leva-a ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+10)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-15)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-250)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz"aquela"cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Você a ouve com uma expressão muito atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+1)
- Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe…Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão p'ro resto da vida)

Como vê, agradar a uma mulher não é ASSIM TÃO DIFÍCIL!!!!!...

Basta um pouco de boa vontade…

Psicalibra escreveu: Não sei por que ninguém entende as mulheres… Fazer uma mulher feliz é muito fácil…

Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8)Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga, do cão, do gato e do pássaro.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo conduz um descapotável (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora

- Você leva-a ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+10)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-15)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-250)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz"aquela"cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Você a ouve com uma expressão muito atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+1)
- Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe…Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão p'ro resto da vida)

Como vê, agradar a uma mulher não é ASSIM TÃO DIFÍCIL!!!!!...

Basta um pouco de boa vontade…

FONIXXXX!!!!!!!!!!!!!
Assim,mais vale um gajo dar em pan_leiro